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Harald Lutz
Senior Mitglied Benutzername: Haraldl
Nummer des Beitrags: 283 Registriert: 12-2001
| Veröffentlicht am Freitag, 27. Juni 2003 - 01:52 Uhr: |
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Hier ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen Cockpit-Crew und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: ´Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.´ Pilot: ´Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?´ Tower: ´Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!´ Tower: ´Sind sie ein Airbus 320 oder 340?´ Pilot: ´Ein A 340 natürlich!´ Tower: ´Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?´ Pilot: ´Guten Morgen, Bratislava.´ Tower: ´Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.´ Pilot: ´Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.´ Tower: ´Hier ist wirklich Wien.´ Pilot: ´Wien?´ Tower: ´Ja.´ Pilot: ´Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.´ Tower: ´Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.´ Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ´Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.´ Pilot: ´Macht nichts. Die klatschen eh immer.´ Pilot einer italienischen Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: ´Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........´ Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: ´Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!´ Pilot: ´Da brennt eine Landeleuchte.´ Tower: ´Ich hoffe, da brennen mehrere.´ Pilot: ´Ich meine, sie qualmt.´ Pilot: ´Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.´ Tower: ´Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.´ Pilot: ´Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.´ Tower: ´Haben Sie Probleme?´ Pilot: ´Hab meinen Kompass verloren.´ Tower: ´So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.´ Tower: ´Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.´ Pilot: ´Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.´ Tower: ´Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.´ Pilot: ´Erbitten Starterlaubnis.´ Tower: ´Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?´ Pilot: ´Wie jeden Montag nach Salzburg.´ Tower: ´Aber heute ist Dienstag!´ Pilot: ´Was? Dann haben wir ja frei.´ Pilot: ´Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?´ Tower: ´Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.´ Tower: ´Höhe und Position?´ Pilot: ´Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.´ Tower: ´Haben Sie genug Sprit oder nicht?´ Pilot: ´Ja.´ Tower: ´Ja, was?´ Pilot: ´Ja, Sir!!!´ Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute : Tower: Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen? Pilot: Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen. Tower (nach harter Landung eines Privatfliegers): Wer ist alles an Bord? Pilot: Zwei Passagiere und ein Hund. Tower: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer. Tower (in München II): LH 8610, klar für Start. Pilot (LH 8610): Aber wir sind noch gar nicht gelandet. Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 Süd? Pilot (LH 8801): LH 8801. Tower: Na ja, dann seid ihr klar für Start. Pilot: Frankfurt Tower. Das ist unsere vierte Runde jetzt. Tower: Tut mir Leid, starker Verkehr heute. Pilot: Roger. Sagen se mal, is eigentlich heute der Herr Schmittke da? Tower: Der hat erst Nachmittag Dienst. Wolln se auf den warten?
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Sly Wartmann
Moderator Benutzername: Sly
Nummer des Beitrags: 567 Registriert: 10-2002
| Veröffentlicht am Freitag, 27. Juni 2003 - 08:15 Uhr: |
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Da hätte ich auch einen: Ein Neuling springt zum erstenmal mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug, kurz vorher ein erfahrener Kollege, der Neuling hinterher. Er macht alles richtig: Arme und Beine ausgestreckt, genießt er den freien Fall. Als er an seinem Kollegen vorbeikommt, ruft er: "Das ist toll, die Menschen da unten sehen aus wie Ameisen! " Darauf schreit der andere zurück: "Zieh endlich, das SIND Ameisen!"
Gruss,Sly
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Chris
Mitglied Benutzername: Plishing
Nummer des Beitrags: 74 Registriert: 08-2000
| Veröffentlicht am Donnerstag, 15. Juli 2004 - 17:17 Uhr: |
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Ich hab noch gefunden: -- Airline Gripe Sheets After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident. (P = The problem logged by the pilot.) (S = The solution and action taken by the mechanics.) P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire. P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft. P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit. P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order. P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent. S: Cannot reproduce problem on ground. P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed. P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level. P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what they're there for. P: IFF inoperative. S: IFF always inoperative in OFF mode. P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you're right. P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search. P: Aircraft handles funny. S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious. P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics. P: Mouse in cockpit. S: Cat installed. P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from midget. -- |
Oliver Missbach
Forum-Administrator Benutzername: Oliver
Nummer des Beitrags: 5428 Registriert: 01-2000
| Veröffentlicht am Donnerstag, 15. Juli 2004 - 21:34 Uhr: |
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Smile... da gibts doch auch noch die Sache mit "Wenn Microsoft eine Airline wäre"? |
Chris
Mitglied Benutzername: Plishing
Nummer des Beitrags: 77 Registriert: 08-2000
| Veröffentlicht am Donnerstag, 15. Juli 2004 - 23:39 Uhr: |
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Ja
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Oliver Missbach
Forum-Administrator Benutzername: Oliver
Nummer des Beitrags: 5429 Registriert: 01-2000
| Veröffentlicht am Freitag, 16. Juli 2004 - 15:50 Uhr: |
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Genau das meinte ich!
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Oliver
Forum-Administrator Benutzername: Oliver
Nummer des Beitrags: 5713 Registriert: 01-2000
| Veröffentlicht am Donnerstag, 16. September 2004 - 14:01 Uhr: |
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Hier auch noch was nettes zu dem Thema: Die Passagiere warten in einer Maschine, dass diese endlich den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich irritierte und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei wohl um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine rauscht schneller und schneller die Startbahn entlang. Die Passagiere auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben sondern im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit wendet sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du, weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." |
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